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Chaque jour je me pointe à mon merveilleux boulot ^[1] et tous les matins je suis donc obligé de montrer patte blanche. Pour ça j'ai un beau badge avec ma photo dessus. D'ailleurs, on ne rentre pas n'importe comment dans le centre où je me trouve : soit vous avez un badge et y'a pas de soucis. Sinon il faut avoir rendez-vous avec quelqu'un du centre et garre à vous si les gardes n'ont pas été prévenu.

Donc on passe le poste de garde avec sa voiture et on va se garer dans un des nombreux parking. Après, direction l'entrée du centre en passant par un chemin au milieu des arbres (le centre est juste à côté de la forêt, y'a des lapins et des pies, c'est cool). Au passage on fait un petit coucou à la caméra externe et on arrive à la porte d'entrée. Là, hop, on rebadge (et on refait coucou à la caméra) et on peut rentrer. Tout de suite après on rebadge (et on rerefait coucou à la caméra). On se tape 2 couloirs (on rerererefait coucou aux 2 caméras de chaque couloirs) et on rererebadge. On rererererefait coucou à la caméra et on peut aller dire bonjour à ses petits camarade (et à la différence de Droop, on a pas de caméra donc on peut même faire des gestes obscènes dans le bureau).

Petite anecdote, on passe devant 13 caméras pour aller de notre bureau à la salle de la machine à café.

Le tour de garde de Monsieur Garde Chiourme

Donc quand j'arrive il est généralement 8h55 ou 9h et généralement, on voit se pointer le méga-beauf du centre : j'ai nommé Mister Garde Chiourme. Bon je vais pas trop en dire sur le personnage tellement il est con, je vous réserve le portrait pour plus tard (bande d'impatiant !).

Donc Mister Garde Chiourme rentre dans le bureau, nous fait tous un petit bonjour et repart aussi sec (donc il a bien noté que tout le monde était là à 9h, il peut aller emmerder un autre bureau). Des fois, on le retrouve dans le couloir après mangé pour voir combien de temps on a prit pour becter. Un vrai connard.

Ensuite, c'est le traintrain habituel, on regarde si y'a pas eu un incident sur nos saloperies de bécanes (vous pouvez même pas imaginer le nombre de bécane qu'il faut pour pouvoir consulter un compte en ligne sur Internet) et hop ! Direction la messagerie.

Mister mail automatique

Bon, je vous l'ai pas dit mais on va faire comme si c'était mercredi aujourd'hui. Et qu'est-ce qu'il y a le mercredi ? Le mail automatique de notre ami l'encadreur pour nous dire de remplir nos CRA et notre RMA. Ca désigne quoi vous allez me dire ... Et bien c'est des relevés d'activités pour savoir combien on a passé de temps sur quels applications, combien de fois on est aller faire pipi, si on s'est lavé les mains ensuite, a t'on utilisé du savon, a t'on bouché les chiottes etc.

Monsieur l'encadreur est quelqu'un de très intéressant. Pour vous situer le personnage, il s'agit d'un crétin à tête de bulldog ancien adepte de body-building ^[2]. Cette brave bête Ce brave monsieur n'est là que pour une chose : satisfaire le client. Et comment on satisfait un banquier ? En lui parlant de dépenser moins d'argent pour le même travail ! Il vient donc réguliérement nous faire des petites vannes sur notre travail et - en fonction de nos réactions, je vous l'accorde généralements mauvaises - voit s'il pourrait pas rabioter sur nos heures supp ou nos récups après intervention le soir.

Pour vous dire, une fois, il s'est pointé et nous a balancé une question sur nos récup. Pour tout comprendre, il faut vous dire que depuis que je suis à la banque qui-n-a-pas-de-nom-mais-dont-j-ai-un-t-shirt avec-un-slogant-détourné-que-je-vais-te-montrer-a-l-occasion-Droop, nous avons des "avantages" (comme si venir le soir à 22h pendant 4h était un avantage) avec notamment des "vacances" faîtes avec des récups. En gros, on vient pas l'après-midi ni le matin le lendemain (à cause des contraintes du code du travail. Vilaines contraintes !), on vient le soir, on compte les heures d'intervention, on multiplie par 2, et on obtient le nombre d'heure à prendre en récup.

Cool me direz vous ? Oui mais ce n'était pas sans compter sans la sagacité de notre encadreur : celui-ci s'est dit qu'on allait nous payer les heures supp (déjà là, ça commence à coincer) et que nos heures où on était pas là serait compter comme des heures de récup (AÏE !!!). En gros, on ne vient pas l'après-midi et le matin. On perd donc 7,6h sur nos heures de présence. On vient le soir pendant 4h (donc 8h supp) et on se fait payer 8h en plus. Bilan ? J'ai été payé 0,4h en plus (super !) et je n'ai plus de récup pour faire mes vacances (MEGA SUPER !!!).

Là, comme c'est un gars qui n'a rien à voir avec nous (je ne suis pas de la même société que lui mais je suis sous-traité par sa boîte), on s'est quand même permis de lui dire qu'il pouvait aller s'enfiler son idée là où je pense et faire des bulles avec.

L'équipe des bras cassés

Mister Bulldog se casse et comme un bonheur ne vient jamais seul, généralement vers 10h, j'ai mon ennemi intime qui se pointe. Je peux pas vous expliquer ce qu'il est con ce gars là. Je pense qu'il va mériter un billet à lui tout seul tellement il est con. Mais heureusement pour moi (les cons ne sont jamais seul), il est chef d'équipe et il est secondé par le pire des bras cassés ^[3].

Mais je suis méchant, je ne travaille qu'occasionnellement avec eux. Il faut vous dire pour ça que j'ai quelqu'un juste au dessus de moi qui fait beaucoup mieux. J'ai nommé mon Interlocuteur Projet.

Une décision à prendre ? Vite je change de sujet

Pour vous situer, ce mec va toujours se couvrir. Tu lui poses une question et il va te répondre par une autre question. Tu lui demandes de fixer une date pour une intervention, il va t'envoyer une réponse à côté de la plaque. Bref, quand tu n'as besoin de rien, tu lui demandes.

Sinon ? Bin bien obligé de faire avancer les choses, tu te débrouilles comme tu peux et il vient ensuite te dire que tu n'as pas respecté la norme toto caca ^[4] iso-1664 (tm). Mais même si ton travaille a été pire que tout, tu vois généralement un mail passer dans ta boîte (il te met en copie quand même ...) disant à tout le monde que l'opération s'est bien passé. La tournure du mail laisse rarement une ambiguïté sur l'homme qui a été à l'origine du succès de la mission. Un mot pour le petit prestataire ? Non, on va pas s'emmerder avec ce genre de détail.

Les blagues sur les slots

Parce qu'il faut bien vous dire mes amis, qu'on ne s'appelle plus Yannig ou Gérard ou Evelyne. Non, c'est brave connard de banquier nous appelle des Slots. Comme c'est mignon ce petit nom ! Ils nous font même des petites blagues et le fait que ça soit en dehors du travail pour une sortie au ski avec sa femme ne les dérange aucunement. Classe messieurs, super top classe.

Le tour de garde de Monsieur Connard Garde Chiourme - le retour

Bon, c'est pas tout ça mais il est bientôt l'heure d'y aller (il est maintenant 17h30). Et qui c'est qu'on voit se pointer au milieu du bureau sans crier gare (sans frapper alors que la porte est fermé) ? Notre cher Garde Chiourme !

Ce qu'il y a de rigolo, c'est que des fois, il sait pas quoi nous dire. Alors l'autre jour on lui a posé la question :

• Nous : "Euh ... Tu cherches quelque chose ?"
• Réponse de l'intéressé : "Euh non non rien. Je repasserais."

Parce que ce mec il est quand même super fort pour venir te pourrir avec ses putains de blagues de facho. En gros, y'a de ça 30 ans, il est rentré dans la banque dont-je-ne-donnerai-pas-le-nom-n-est-ce-pas-Droop à l'âge de 18 ans sans un diplôme en poche, a profité des avantages énormes des banquiers de l'époque ^[5], a grimpé les échelons petit à petit grâce à ses méthodes de facho et de léche-cul et c'est retrouvé plein de tunes (son principal centre d'intérêt) et se permet maintenant de te faire des leçons sur la façon d'avancer dans la vie. Les tirades sur ta caisse qui devrait être à la casse parce qu'elle a plus de 100 000 bornes me plaisent énormément.

Et puis vas-y qui te parle de son putain de bateau : "Et l'autre jour j'ai fait le plein de mon bateau. Tu sais pour combien j'en ai eu ? 500 €. Mais heureusement, j'avais un billet de 500 € dans mon porte feuille pour payer.".

Ah ouaip ! Heureusement que tu me le dis, ça va vachement me faire avancer dans mon boulot.

Oh, et puis tient, je vous raconte aussi celle de son putain de 4x4 de merde pour sa pute de bonne femme : "Oui, tu sais, j'ai été prendre un 4x4 à ma femme. Les autres bagnoles, c'est de la merde. Puis tu sais, elle était pas si cher que ça, tu penses 40 000 € c'est rien".

Et son appart sur la putain de côte d'azur rempli de facho de son genre vieux, con et de droite :

• Lui : "Oui, j'ai un appart sur le bord de la mer. Oui un petit 100 m² sur la côte d'azur."
• Un gars dans le bureau : "Et tu le loues ?"
• Lui : "Ah non ! Si c'est pour se faire chier avec ces putains de locataires, non, c'est pas la peine"

Sous entendu, les locataires, tous des sales gauchistes.

Et je ne résiste pas à vous livrer l'anecdote du camping-car (après promis j'arrête) :

• Lui : "Tient, j'ai fait un chéque de 48 000 €. Tu sais pourquoi c'était ?"
• Un gars dans mon bureau : "Non"
• Lui : "Je me suis payé un camping car. Bon tu sais, je suis pas trop camping-car mais c'est pour ma femme. Elle aime bien ça."

Elle aime bien avoir un gros connard prétentieux facho dans son lit aussi ?

Et je n'invente rien ! Je tient à le préciser tellement ce connard est incroyable. Ici rien n'est inventé (sauf les chiffres, je n'ai pas les sommes exactes en tête mais il doit s'agir grosso modo des mêmes valeurs).

Mais vous savez le plus dure là-dedans ? Je n'ai pas le droit de lui dire : "Hé ! Toi le connard ! TU SORS". Non rien de tout ça. Parce que ce mec, c'est le client. Donc rien, je dois écouter religieusement ces conneries dans mon bureau.

Ne rien dire en face de toi est une chose. Mais nous sommes dans un pays merveilleux où j'ai le droit de dire ce que j'ai envie : JE TE PISSE A LA RAIE CONNARD !

Les astreintes merveilleuses

Mais ce n'est pas tout, cet homme s'occupe des astreintes transversales. Sous ce nom quelque peu barbare se cache un système d'appel des prestataires en cas de problème.

En gros, tous les 2 mois, tu te retrouve avec un téléphone portable entre les pattes et t'as le droit de te faire appeler tous les jours à n'importe quelle heure. Premier problème, tu est d'astreinte sur toutes les applications de tous le monde.

Pour vous donner un ordre d'idée, on est environ 10 équipes. Dans chaque équipe, y'a environ 4 ou 5 bonhommes (ou bonne femme puisqu'il y en a aussi. Moins mais y'en a quand même) qui s'occupent à leur tour de 2 ou 3 applications. On se retrouve donc vite à devoir intervenir sur environ 100 applications que l'on ne connait pas.

Mais monsieur connard à la solution : tu donnes ton numéro personnel et on ne t'appelle que quand il y a besoin.

• Moi : "Ca veut dire que je suis d'astreinte tout le temps. Je serais payer tout le temps alors ?"
• M. Connard : "Ah non, tu ne seras payé que quand on t'appelera."
• Moi : "Bin non, je ne peux être appelé que quand je suis d'astreinte."
• M. Connard : "Mais non, t'as rien compris. On te paiera quand on t'appelera" (j'aime bien qu'on m'explique longtemps quelque chose que j'ai tout à fait compris
• Moi : "Non, je ne peux pas être appelé tout le temps. Je serais au heure de bureau mais je ne peux pas donner mon numéro de téléphone perso."

Et je peux vous dire que le bonhomme est venu plusieurs fois à la charge pour me les demander.

Proprement halucinant. Ces bandes de crétins sont en train de nous faire un chantage pour économiser 3 bouts de ficelle. Et juste une question M. Connard : Tu les factures bien tes clients quand il demande un service ? Merci d'en faire autant avec les prestataires. Connard.

Les petits lapins et les petits oiseaux

Bon heureusement, j'habite pas loin de mon boulot, j'ai bonheur à le faire et en plus je suis pas trop mal payé. En plus le soir, quand je fais des interventions, y'a même des petits lapins pour venir te faire un petit coucou dans le parc.

Et oui, parce que le plus incroyable dans ce merdier, c'est que je m'y plais comme un cochon dans sa marre de merde. Tient, je vais aller faire une petite trempette et je vais bien rire en voyant leur gueule de demeurer qui ne sauront jamais que je leur ai taillé un putain de costard sur le net.

BANDE DE TACHE !

J'ai un petit bonhomme qui vient d'avoir 20 mois. Des fois, il pique des colères impressionnantes : il se jette par terre, se roule par terre, fout des baffes à ses parents, etc.

D'autres fois, il attrape les DVDs de sa maman, les jette par terre, marche dessus, les raye. Donc après, y'a une explication avec ses parents et généralement, ça se termine en baffe ou coup de griffe pour les parents avec en retour une inévitable petite baffe (juste histoire de rappeler qu'ici, c'est nous qui commandons). Mais bon, ça loupe pas, à chaque fois qu'on le contrarie, on a droit à une baffe ou une colère.

D'autre fois, c'est les BDs de papa qui trinquent. Il en attrape une, la chiffonne un peu, la fout par terre et la piétine joyeusement (mais je me plains pas trop, il a encore jamais trop fait appel à des ingrédients collants comme la confiture, le nutella, le pain à moitié mâché).

Le portrait craché de son papa

C'est marrant, selon ma chère maman, s'est mon portrait craché au même âge : colérique, râleur. La totale quoi.

C'est là qu'on pourrait se dire que je risque d'avoir les mêmes difficultés qu'ont eu mes parents : mon fils sera peut-être un branleur, un clown en classe et ne travaillera que les matières qui l'intéressent (et sera je-m'en-foutiste pour le reste).

Je me rappelle avec émotion que je n'ai jamais raté une convocation à la réunion parent-prof durant toute ma période au collège (sauf une fois où j'avais eu des résultats corrects partout et j'avais été étonné de pas être convoqué ! L'exception était donc devenu la normalité dans mon cas).

Je me rappelle également de mon passage de la 5ème à la 4ème qui a été l'occasion pour mes parents de se battre avec les profs qui voulaient m'amener dans une belle voie de garage (la 4ème technologique). Pas parce que j'étais particulièrement mauvais (j'étais comme à mon habitude : bon en math, en physique, en biologie, en dessin et musique et nul à chier en français, anglais et moyen dans le reste) mais parce que la sous directrice avait besoin de viande à fournir à sa filiaire de bon toutoux pour le patronat. Toujours est-il que je suis passé en 4ème général contre son avis (merci papa maman et un petit bonjour à la saloperie de sous directrice de l'époque au collège Léon Bérard).

Branleur, on en fera rien de bon

Par la suite, après avoir repiqué ma 2nde et ensuite ma 2nde année d'IUT informatique, j'ai réussi la chose incroyable d'aller jusqu'en DEA d'automatisme et d'informatique appliquée (que j'ai par ailleurs lâchement abandonné au dernier moment parce que ça me faisait chier). Je suis ensuite rentré dans le monde merveilleux de l'informatique et de la prostitution prestation au sein des SSII.

Là, j'y ai découvert un monde merveilleux fait de gens qui pensent à beaucoup de sujets, qui ne comprennent rien et ne savent pas de quoi ils parlent. En revanche, ces gens ont fait des études plus belles que les miennes et eux peuvent "penser" (ça m'est interdit). Mais d'un point de vue purement objectif, je suis pas trop mal payé et j'occupe un poste avec quelques responsabilités (enfin toujours relatif selon mes propres critères).

Pour revenir à ce qui nous intéresse ...

Mais voila, comme Antoine n'est pas tout à fait comme son père et comme il n'a que 20 mois, je ne sais rien sur son avenir. Je ne sais pas s'il fera des grandes études, s'il finira docteur en sciences ou simple manoeuvre sur les chantiers ^[1].

Et comme je ne suis pas d'accord avec la vision de notre iznogoud nationale ^[2] je vous invite à signer la pétition suivante : signature de la pétition

Parce qu'un gamin de 3 ans peut-être chiant, qu'il peut-être parfois désobéissant. Mais que ça serve de prétexte pour le mettre sous médoc pour en faire un bon noeud-noeud au service de nos gentils patrons, excusez-moi du terme mais ça me donne la gerbe.